hohkeppel (hohkeppel) wrote,
hohkeppel
hohkeppel

Category:
  • Mood:

Часть вторая, глава восьмая, кто там их считает

Вши вшами, а рассказ о самой себе - это святое. Да и отвлечься от вшей пора.


Тут вот кое-кто – не будем показывать пальцем – упомянул «про любофф». Стоит остановиться на этой всеми излюбленной кочке и толкнуть маленькую невразумительную речь, брызжа слюной и выразительно шевеля бровями.

Про «движет солнце и светила» говорить не буду, и вообще – я постараюсь без обобщений, мудрых афоризмов и только про себя, исключительно. Мне кажется, нет одного общего универсального понятия любви – ну что это, в самом деле? Вечно надо пояснять, о чем, собственно, речь, о какой конкретно любви – к родине, к детям, к мужу, к розовому айфончику или бегонии в горшке? А еще, говорят, есть любовь к себе, надо было это первым пунктом записать. И про то, что любовь – «свободна, век кочуя», я еще с детского сада слышала, в прекрасном, между прочим, исполнении Елены Образцовой. И про «насильно мил не будешь», опять-таки. Да многое, необъятно многое сказали разные люди до меня на эту тему, хотя это и не помешает мне сейчас кое-чего к мировому опыту добавить, из личного-то.

Когда-то мне казалось, что «настоящая» любовь – это постоянное состояние внутренней гармонии и неземного счастья от созерцания, обладания или просто наличия в зоне досягаемости неважно какого ее объекта. Если чувства еще и взаимны, тем лучше для всех, хотя с бегонией и айфончиком у меня не сложилось.

Теперь-то я повзрослела и понимаю, что гармония и счастье в режиме нон-стоп суть недостижимы. Повседневность, рутина, заботы большие и маленькие, смешные и серьезные, происшествия, случайности, нанизанные одна на другую и вдруг приводящие тебя в самые неожиданные места. Разглядывание себя и окружающих в лупу. Разнообразные работы и занятия, долги и обязательства, списки, черт бы их побрал. Холодно, одиноко, болит, чешется, колется, раздражает, вкусно, противно, непонятно, то времени и сил нет задуматься, то вдруг - эй, есть тут кто? Зачем я? Что мне надо понять, чему научиться, куда идти? И гулкая пустота в ответ. Разве что возглас актуального мужа – ты слишком много думаешь! Живи проще!

Но где-то глубоко внутри, рядом с душой, спрятана маленькая незаметная – батарейка любви, что ли? В суете и всем вышеперечисленном о ней забываешь – и вдруг она включается, иногда сама по себе, а иногда и в результате направленных усилий, и вот тогда-то я и вспоминаю, что - люблю. Люблю вот это. Или вот то. Его, ее, их всех вместе и по отдельности. И себя, да. То, что интернет описывает емким выражением «люблюнимагу», может вдруг взорваться у меня внутри в любое время, даже во сне, что, кстати, чревато удушением предмета в объятиях, случись ему оказаться рядом. Себя пока не удушила, держусь.

Любить своего кровного родного ребенка легко и естественно, хотя есть, говорят, исключения из правил. Любить взаимно тоже процесс приятный. А как насчет «любишь меня – люби и мою собачку?» Слышали? Доводилось быть собачкой? Или тем, кто обязан ее любить, потому что если не – то и любовь-то у тебя ненастоящая? А какая – настоящая?

Я сильно совру, если скажу, что дети Степана были мне изначально милы и любимы только потому, что во мне, как скучно скажут какие-то ученые, в силу определенных гормональных процессов случилось психофизиологическое состояние «любовь к Степану», подкрепленное выбросом эндорфинов, адреналинов и прочих доказательств выражения «любовь зла». Нет, я не полюбила милых крошек с первого взгляда и всей душой только потому, что они плоть от плоти любимого. И со второго, и с третьего – не полюбила. С другой стороны, и Степан отнюдь не принял как родных мои собственные проекты Л и Ф, хотя и очень старался некоторое время. Так что с первого раза этот экзамен мы с ним оба провалили, я с треском и с чувством вины, он с пожатием плеч – а что ты хочешь, ну не лежит у меня к ним душа, чужие они мне.

Я хорошо помню те времена, когда моим единственным прибежищем служила местная церковь. Туда я ходила плакать, там я молила прекрасную византийского облика икону Девы Марии об одном – научи меня любить! Научи меня любить этих детей, ибо они ни в чем не виноваты, и проступающий в них все время образ «врага», женщины, которая грозит выкинуть меня с моими детьми на улицу, не должен мешать мне видеть в них просто детей. И что делать с глупой ревностью, которая, увы, шевелится внутри где-то параллельно любви, а не должна?

Я хорошо помню ту минуту, когда поняла - Проект Р больше не чужой, настороженный, непонятный, раздражающий своей непохожестью на меня ребенок, а тот, «кого приручили». Это озарение случилось со мной, когда вернулась я из больницы, где лежала две недели с пневмонией, и Проект Р вдруг кинулся ко мне бегом через весь дом с распахнутыми объятиями, крича «Ура!» или что-то в этом роде. Именно в тот момент – бежит, почему-то в очках, маленькая, тощая, волосы длинные, нечесаные, замызганная после футбольной тренировки - во мне щелкнуло, переклинило и процесс пошел. Правда, затянулся он на годы и было в них всякое-разное, но теперь – по прошествии пресловутых семи лет – я знаю, что любовь к этим детям во мне есть, она проросла во мне незаметно, но основательно, и даже, как мне кажется, любовь наша взаимна. Во всяком случае, «наша бывшая», с которой давно уже общаемся мы свободно и непринужденно, периодически сообщает мне мое место в рейтинге популярности среди «наших общих» детей, Проектов Р и М. Вот уже несколько лет я удерживаю почетное третье – мама, папа, я, а потом уже бабушки-тети и прочая родня. Горжусь неистово.

Ладно, что-то увлеклась я рассуждениями на популярные темы, пора уже и к фактическому материалу переходить. А сами виноваты, зачем про «любофф» вспомнили.

Когда я переехала к Степану, в глухую немецкую деревню, где цивилизация ограничивалась наличием трех разных по назначению учреждений – церковь, детский сад, ресторан – мир мой сузился настолько, что я, наконец, оценила иронию судьбы в полной мере. Когда-то уехав из маленького сибирского городка, сделала я полный круг и оказалась в месте, по сравнению с которым моя малая родина может смело считать себя Нью Йорком. Степан, правда, предвыборные обещания сдержал: научил меня худо-бедно пользоваться велосипедом, записал в школу вождения и запасся старым ситроеном, дабы могла я, получив права и машину, расширить свой мир обратно.
Tags: Былое и грабли, воспитание - опыт отдельно взятой матери
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments