?

Log in

No account? Create an account
Я такая внезапная, что переписываю этот пост уже в четвертый раз - или в пятый? Думаю, это не предел и ни к чему стесняться. Поэтому не все комментарии соответствуют содержанию, извините.
Дальше обычный манифестCollapse )

Селевой поток сознания

Поскольку настроение у меня не в меру яростное, а до открытия банка, куда я собралась по делам лавки, время еще есть, решила настрочить в дневник ничего никого ни к чему не обязывающего. Дыбра, лытдыбра, чепухи и глупостей, а глубоких мыслей о важном в моем журнале все равно не найти, и не пытайтесь.

Осторожно, там про все подряд без цензурыCollapse )
С утра случился небольшой перевод. Заодно зачем-то испекла яблочный пирог по новому рецепту из фейсбука и нашла старый текст, не имеющий литературной ценности. Пирог не получился, текст дорог сердцу исключительно как память, снаружи опять дождь, календарная осень грубо соответствует душевной, через 10 дней мне стукнет 48, а это почти 50, и не надо цитировать Марка Твена, не надо. Я в курсе про "mind over matter", и про "лучшее, конечно, впереди". Сегодня я еще дома, а завтра муж посылает повышать квалификацию на какой-то вечерний семинар, там мне расскажут, как правильно понимать ежемесячный баланс, и что означают все эти цифры. Заранее тоска, хотя. конечно, это неправильно, а надо с жаром приветствовать возможность научиться новому, интересному. "с трудом подавляет зевоту".

Так вот, длинный сентиментальный текст под катом, картинка, для разнообразия, поверх. Ни то, ни другое никак между собой не связаны.

das leben einer mutter

Все вспомнить, пока не накрыл маразмCollapse )

Как оно было

Решила пояснить про Берлин. Заодно несколько фотографий показать, насильственно, смотрите вот - где я была и куда смотрела. Куда-куда - как обычно, вбок и вверх. Иногда по сторонам.

Поезд пришел поздно, искать дешевых, но сложных путей до гостиницы мне не захотелось, и я по-барски взяла такси, рассудив, что лучше деньгами дам, чем в ночном Берлине заплутаю, с моим-то чувством окружающего пространства. Да, я, увы, из тех, кто держит карту вверх ногами и вводит все навигации в исступление, упорно двигаясь в направлении противоположном указанному.

ИтакCollapse )

Два с половиной дня

Нет - я прекрасно понимаю, что пишу большей частью себе и для себя. Иногда - довольно часто - мне бывает стыдно оттого, что я сажусь и пишу, вместо того, чтобы, к примеру, делать полезное дому, лавке, детям, родителям, окружающей среде. Себе в том числе. При этом я не только строчу сюда, но и пользуюсь ручкой и тетрадкой, как в первобытные времена. В Берлин, к примеру, я не потащила с собой ни ноута, ни планшета, айфон, правда, взяла, то только как средство коммуникации. Вроде телефона. Поэтому уже на вокзале, по дороге в Берлин, меня невыносимо свербило писать, и я купила очередной блокнот "не для рисования", не умею я сочетать эти вещи. Если из меня лезут слова - то рисунки ждут своей очереди. И наоборот. А почему так, я не задумываюсь уже, что тут думать. Тряси.

Именно поэтому я так люблю и ценю путешествия в одиночку - разговоры опустошают меня моментально. Нет, болтать и веселиться, или обсуждать серьезное, или слушать и сочувствовать - все это я тоже люблю, делаю, но 1. при этом я полностью погружаюсь в собеседника и не замечаю окружающей среды, что жаль, когда вокруг что-нибудь визуально интересное - пейзажи, архитектура, или лица, которые хотелось бы запомнить, сложить в копилку и рассматривать потом, рисуя. 2. потом, после общения, мне всегда реально плохо, физически. Это касается не только приятных бесед с друзьями и близкими, но и тем более смолтока с незнакомыми, не говоря уж о работе. За работу мне хотя бы платят, что вдохновляет и мотивирует. За такое странное свойство своего организма я среди близких слыву букой, бякой, социально-дезадаптированной личностью и немного фриком. Всю жизнь меня воспитывали и еще воспитывают, обтесывают под социум, что мама, что муж, что дети. Безуспешно, надо признать. Хотя, конечно, семья меня любит и терпит, несмотря на. А чужие и вовсе не обязаны.

А ведь я хотела рассказать о берлинских впечатлениях с вернисажа. Но унесло опять в сторону себя. ТьфуCollapse )
Ну что, все меня поняли уже? Да, и в этом году я опять лечу (если звезды как обычно и тд и постучать, и плюнуть, вот это вот все наше народное, ритуальное) на очередную всемирную конференцию по туберкулезу и борьбе с оным. Буду осваивать новый континент, опять, ибо конференция пройдет в Гвадалахаре, Мексика. Кто там уже был, срочно признавайтесь! Чего бояться? Чему радоваться? Что непременно взять с собой, чтоб потом не бегать по всей Гвадалахаре в поисках адаптера, к примеру? Карта или наличные? Если наличные, то сколько, чтоб хватило и не ограбили? Нет, лечу я не завтра. Нет, в гугле не банили пока (ыыыы), нет, по испански не говорю, хотя муй пекенья понимаю. Октябрь, чего ждать от погоды? В этот раз на мне рекордное число подопечных, целых три. Радует, что всех их я знаю по прошлым конференциям и нежно люблю (пока).
И вообще, чего вам всем из Мексики привезти? Женщинам - мачей, мужикам - текилы? Или наоборот?
И прочих достижений цивилизации. Не сомневаюсь, все это время все мои полтора читателя непрерывно переживали и мысленно желали здоровья стиральной машине, каковая, спасибо всем пославшим лучики, успешно оправилась от вчерашней лоботомии и уже стирает накопившееся за десять дней. Остальные приборы прониклись и тьфу-тьфу, ни на что не жалуются. В отличие от меня, я-то жалуюсь вовсю, преимущественно потолку и стенам. Потолок сочувственно кивает, стены подбадривают. Все, говорят, пройдет! Даже и не сомневайся. Я и не сомневаюсьCollapse )
И опять, и снова принесло меня сюда, а все потому, что перевод закончен, а слова не все использовала. Поэтому сегодня будет обычный поток сознания, впрочем - какой поток, хилая струйка.

Начать с важного - сломалась стиральная машина. Сигналы тревожные она подавала уже давно, чуть ли не год. Отказывалась включаться, замирала в задумчивости в середине цикла и не включалась обратно без пинка, последние месяцы вообще дошла до ручки и включалась только в особой позе, при определенной степени нежности нажатия, да и то не всегда. Но вот до вчерашнего дня я как-то с ней справлялась - уговаривала, делала точечный массаж, случалось, конечно, что и била ногами. Иногда только это и помогало, кстати.
Но позавчера она упала в глубокий обморок прямо в середине задумчивой и неторопливой стирки партии постельного белья - и ничто, ничто не помогло мне привести ее в чувство. Вернувшийся с работы ночью муж, не разбираясь в причинах состояния, отключил машинку  насовсем и выдал мне полустираное и совершенно мокрое бельишко - простирнула в ванной, вспомнила молодость. А утром он снял с машинки все, что можно было открутить простой отверткой, да и уехал в лавку. Проработала машинка всего лет двадцать, не выбрасывать же. Муж мой не выбрасывает ничего вообще, это известно всем, кто был у меня в гостях. Сейчас вот был мне апдейт - купил какую-то запчасть, подержанную, за 25 евро. Новая запчасть стоит в десять раз дороже, новая стиралка затрудняюсь посчитать разницу. Больше запчасти точно. Пока не придет запчасть, будем жить экономно, скромно, не роскошествовать со сменой исподнего каждый день. Избаловались тут некоторые, два раза подряд ничего не надевают, сразу в стирку. Ну а потом, я надеюсь, поставим обратно запчасть и заживем, как раньше.

Больше никаких событий, достойных увековечивания в блоге, не произошло, и славабогу, я не люблю эпохального. Я также не люблю внезапного, если только оно не связано с получением эстетических, кулинарных, телесных и прочих наслаждений совершенно не по плану и вне очереди.

И кстати о наслаждениях. Чем вы там наслаждаетесь в свободное летнее время? Вопрос никоим образом не связан ни с темой выступления ("ремонт бытовой техники"), ни с последующей картинкой. Еще не знаю, какой.

Под катом собирательный образ починщика всякой техникиCollapse )
Искала кое-что в компьютере, нашла вот текст, и не помню - делилась им или нет, на всякий случай вклею сюда, вдруг кому читать совсем нечего. А тут я.
И кстати невпопад подумалось - ведь больше десяти лет жизни у меня в ЖЖ тщательно задокументированы, и даже местами проиллюстрированы. Наследие, можно сказать. Все для них, для компьютерно-грамотных потомков. И внуков уже целых два, шутка ли.Там дальше по тэгу ррроманCollapse )
Так давно здесь не была, что полчаса искала кнопку про новую запись - как видим, нашла, но зачем, зачем.

Возможно, затем, чтобы сообщить равнодушному миру о том, что состоянье у меня истерическое зачеркн депрессивное тоже зачеркн опасное для окружающих зачеркн два раза - не знаю какое, в общем. Да и к чему об этом знать.

Я даже выпила вчера специальную таблеточку для душевнобольных. Всего одну, а не пачечку, как неудержимо хотелось. И вштырило меня так, что прошло уже часов 18, а я все еще еле ползаю, в левой руке тоже что-то ползает (так вот вы какие, мурашки!), и так не хочется одеваться и ехать - а надо! Надо! Супружеский и бухгалтерский долг, голодные кошки старшей дочери, а также остатки совести говорят - надо! Вот сейчас. Встала! И пошла! Пошла, говорю. Нет, сидит. Пишет дальше. Данный текст - тоже в рамках самомотивации, нельзя же, в самом деле, провести день, тупо глядя в окно, пготому что только этого и хочется. Но и со сломанной ногой можно ползти, а со сломанной чем? душой? и подавно, давай-давай, протри глазки и вперед.

Утром спасалась тем, что рисовала и показывала, рисовала потому, что помогает не заснуть, показывала потому, что дает иллюзию  - я не одна, не одна, не одна. Хотя я, конечно, и так не одна. И надо бы оторвать ребенка от сериала про Рики-Дики и Дон или как там их. Собрать себя в кучку, выехать из дома. Но я все жду, когда таблетка перестанет уже действовать - иначе есть риск заснуть на светофоре, а не хотелось бы опасность на дороге создавать.

За окном опять дождь, и сырость, и серость, и все хорошо, потому что как обычно.

И кто-то порадовался за меня на фейсбуке - бухгалтерия для хлеба, художество для души, идеально, нет? Нет. А еще кто-то пишет в личное пространство - а не проиллюстрируете ли мне мой текст в обмен на почетное упоминание имени, трафик у текста 800 человек в день! Не хотите ли прославиться? Нет, не хочу. Я вообще ничего не хочу, я даже не могу больше себе придумать, чего я хочу, кроме, конечно, базовых вещей - чтоб мне все были здоровы.

Поэтому живу по принципу "день прожит и славабогу". Правильный принцип, говорят умные люди.

Взбадривать меня не надо, у меня мурашки в левой руке, они вот взбадривают. Надо потерпеть, советует инструкция к таблеточкам, первые две недели позывы самоубиться обострятся, а потом начнется лечебное действие. Если доживешь. Я-то доживу, не сомневайтесь. Хотя кто тут должен не сомневаться, кто тут вообще читает. Это тоже иллюзия, вас нет, никого нет, есть только мурашки. И дождь.

Тут по традиции надо картинку. Поставлю две, которые берлинская галерея к показу отобрала. Неизвестно почему.

eploetz_rebel_40x50x3cm_acrylic_holz_2017
eploetz_age_50x60x3cm_2017_acrylic_holz

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner